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1、《庸医》
一庸医不幸车祸致死。差喜滋滋前来接他。定要请他吃饭。不解,问:“何故如此优待?”差答:“托您的福,我终于可以休假了!”

2、《女朋友》
一个年青人认识了一位富家千金。一天,他约了佳人去看电影。去到府上,未来岳母告之佳人正在梳妆打扮。年青人捧鲜花坐等。
久等不来,未来岳母先行离去。年青人正想昏昏欲睡,然闻楼梯响。兴奋迎上前去,
却大惊失色,全身颤抖:为何未来岳母身躯之上顶着佳人头颅?”
佳人一撅嘴“呀,讨厌!妈咪帮我梳完头忘了换回来了。”
3、《画皮鬼》
两个画皮鬼正在打电话,聊了好久,突然其中一鬼惊叫:“呀,不说了,我要去上美术课!”
对方问:为何去上美术课?
答曰:“上次去见网友,把他吓跑了,所以上个美术班提高一下绘画水平,我要当美女!”

4、《香港游》
一鬼因失恋而跑去香港散心。
第二天回来了,气愤不已:“啥破地方,听不懂话不说,小破宾馆连插座都不能用。害我拎着笔记本都没法上网!”

5、《扣税》
大年三十,孝子给故去的双亲烧纸。第二天,母亲托梦给他:“儿啊!往后年终的时候别烧那么多,改成每月定额烧吧。现在的个鬼所得税太高了,昨天扣了不少啊!”

6、《做伴》
一人年纪甚轻不幸病死。在家人梦中呜呜哭泣:“我好苦啊,冷冷清清,身边连个伴都没有……”
第二天,家人赶快烧了几个纸人给他。
结果他在梦中号啕大哭:“妈呀,您可把我害苦啦,今天阎王老爷把我抓去了,说我有重婚的企图……”

7、《娇生惯养》
整个吸血鬼家族这几天都忙忙碌碌的,各主管纷纷出差,连副主席也不例外。
副主席老婆问:“出了什么大事?”
副主席很是苦恼:“主席最宠爱的小女儿突然改喝rh阴性血了,所有主管都出去找了,这可是影响仕途的大事啊……”

8、《贪心》
有一个人爱贪小便宜,死后亦然。一日,他正在路边溜达,顺便看有没有人烧纸,好捡些钱用。
果然有人在烧纸,有好多零钱没人收,他兴奋不已,狂捡,不小心显形,把别人吓死了。
这鬼仰天长叹:“唉,你先烧大面值的钱再死不好吗?”

11、《度假》
住在三亚的螃蟹婶子一家要出门度假了。
她家二小子刚认识了一个漂亮mm,颇有几分舍不得,
他说:“老妈,我就不去了,行不?
“放屁!” 螃蟹婶子挥舞着大钳子:“没看见马上就“五一”长假了,你小子留这儿找死啊!”

12、《艳遇?》
月光下的海景真是美丽。张三边赞叹边想吟一首诗。他吭吃吭吃半天,酝酿感情:“啊!大海!啊!大大的海!……”忽听旁边有人偷笑。扭头一看,几乎灵魂出窍:好一位美人!正在含情脉脉地望着自己。
张三心想,莫非看中我了?
一时激动,上前几步:“姑娘,你……”
姑娘眼波流转,轻启樱唇:“@#%$&*^!$&*@#%$&*^!$&*”
张三:“什么?姑娘可否大声一点?”
“我,说,你,踩到我的手指了!”
“啊?”张三顺着姑娘的手臂一路向下看,拖了两米来长,最后在自己的脚底结束。
张三昏倒前居然不忘诗人本色“海边上我踩到了长长的手。好诗!”

13、《文化人》
李四梦想当作家,郁郁不得志。
死后,他仍不放弃,经常写些小文章。却从来没人赏识。
一天, 他外出后归来,门口坐了一大堆莺莺燕燕,一见他,都围了上来,
“请问您是李四先生吗?”
李四一头雾水:“是啊”
“请问这篇文章是您写的吧?”
李四接过一看,点头道:“没错,是鄙人之作。”
“太好了!” 莺莺燕燕一起欢呼,还有台湾腔:“我们好喜欢啊,能不能再给我们一些您的文章?”
李四一阵眩晕,“自己的作品终于有了出头之日,天啊,太幸福了!”
李四连忙说:“好好,没问题,我这就去取。”
片刻,一叠纸拿了出来,众人开始抢。
李四非常有成就感。
这时,有好几个美女在狂吐,边吐,边说:“丽丽介绍的这个方法真不错,我怎么减都减不下来,这下好了,以后每天吐上几回,肯定能瘦!”

14、《同类》
有个狐狸精一家已经混入人群中很久了。因为现在的有的人类发起媚来,比狐狸精还狐狸精。
所以真正的狐狸精反而没那么出众,那么引人注意,况且狐狸精妈妈一直强调提醒孩子们不要把尾巴露出来。
一日,狐狸精一家外出去公园游玩。老公和孩子们都四下去玩了。狐狸精妈妈也坐下歇口气。
突然,最小的孩子飞快地跑了过来,叫:“妈妈、妈妈、姐姐有尾巴……”
“啊?!” 狐狸精妈妈大惊失色,“在哪里?在哪里?有没有人看到?”
“好多人看”
“啊?!” 狐狸精妈妈几乎抓狂:“快带妈妈去看看!”
狐狸精妈妈抱着孩子拚命挤进人群,只有一个人在画画,狐狸精妈妈环顾四周,小声问孩子:“姐姐在哪里?”
孩子飞快地指着画上的仕女------身后飘着一根飘带。“看!姐姐有尾巴……”

15、《势利鬼》
有一个人生前特别势利,在一个机关当小职员。对级别比自己高的人恨不得叫人干爹,
对前来办事的人把眼晴摆到了头顶。
后来死后靠着拍马屁,居然混到一所学校教务处,(可见后门之风无处不在,有多厉害)
一日,来了1个小学生来校报名。
势利鬼递了一张表格让他填。小学生挠挠头,说:“我不会写。”
势利鬼只得帮他填。
姓名:*** 出生年月:*年*月*日
父亲:***
边填边不耐烦地问:“你爸爸怎么不来?”
“我爸爸工作太忙了,走不开。”
“是吗?” 势利鬼停住了笔,瞄了瞄孩子。
装做不经意地说:“求你爸办事的人挺多吧。”
“是挺多的,求不求的我倒不觉得,但是没拿钱我爸是不让进门的。”
势利鬼立刻换了一副腔调:“真的呀,你爸爸的权力可真大呀,来来来,坐下说。”
“真是虎父无犬子,这么小都可以自己来报名。小朋友,你住在哪里呀?”
“@#$7678^********”
“你爸爸什么时候在家呀?到时我一定要去拜访一下。”
“我爸爸一般很晚才回家,你去他上班的地方找他吧。**路**号”
势利鬼拎着礼品站在路边上,望着**路**号发呆-------**公厕???
“大的1块,小的5毛,有纸巾提供,先生要大的还是小的?”……

16、《烧包》
郑六刚得到家里人烧给他的一辆大奔。烧包得不行,马上就约了心仪的女鬼出门试车。
车不错,郑六开得挺顺的。一路加速,正得意着呢,“当”的一声,撞上了一样物体,呈抛物线坠下。
郑六慌忙停车,一看,居然是个交警,脑袋飞出去老远。
那交警从地上爬起来,摇摇晃晃地捡起脑袋,扶正。
气急败坏地说:“我说你怎么回事儿,眼晴当鼻子使啊,没瞅见红灯吗?”
郑六小跑着过来,将地上的耳朵拾起来,吹吹,帮对方安上,然后陪着笑说:“怪我,怪我,兄弟我今儿刚得一新车,兴奋得有点儿过了,忘了我是一色盲……”


17、《同道中人》
有一个学生极为好学,可惜英年早逝。他总是偷偷跑到教室上自习课。
由于从来都是坐在角落里,早到迟走,所以竟无人发现。
一天,遇到了一道难题,百思不得其解,不顾一切跑去找老师。老师极为热心地为他解开难题。学生高兴地一蹦一跳回家去,突然,他发现自己为什么一蹦一跳了-----他丢了一只脚。
学生一路找,都没找到,他寻思会不会落在老师家啊?
如果真是,要赶快取回来,别吓坏了老师。
他悄悄遁入房间,一眼就看到脚丫子摆在地上,他拿起脚丫子就往鞋里套。
咦?奇了怪了,居然塞不进去?
“嘿嘿嘿嘿,臭小子,看好了再拿,那是我的脚……


18、《恶作剧》
有一人极爱恶作剧,总是喜欢吓唬别人。
这一年,万圣节到了,他开心坏了,大玩特玩,戴上魔鬼面具四处乱窜。
他跑到女朋友那里,等她一开门,他就猛地跳出来,谁知女朋友并没有尖叫,而是从背后拿出一个脑袋,那脑袋笑眯眯地:“你怎么这么晚才到?
昏倒……

?
19、《马大哈》
老马去旅游,不料飞机出事。
家人很痛苦,正难过呢,老马回来了。家人吓坏了:“是不是有什么心愿未了?”
“啥心愿未了?我机票丢了。”
家人喜极而泣。

地府里马面正在挨批评:“倒底是怎么回事?是不是因为你们都姓马,所以网开一面?”
“啥网开一面?我拘捕令丢了。……”

20、《门票》
一个贪官畏罪自杀,到了地府,他正赶上阎王举办爱心茶会。
他也去凑热闹。
在门口被拦住了,侍者请他出示门票,贪官说没有。
侍者请他到旁边购票。
贪官问卖票的:“我买一张票,多少钱?”
卖票者抬头看看他:“不用钱,用东西换就行了,不过我看你应该没有……”
贪官很生气,他拉开皮包:“我应该没有?你看看,钱、手机、劳力士、钻戒,什么我没有?
“好吧,怜悯是大众席票、慈悲是一等席票、良心是贵宾席票,请问你要哪种?”……

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